Devinettes !

Coucou minipouce, tu.... vas .... bien

Coucou Loubla! Oui ca va je suis en vacances! Et toi avec ta bronchite?

Cela se dégage mais je fais attention lorsque mes sorties sont obligatoires. Merci
Aujourd'hui, pourtant, je vais chez ma filleule car elle m'invite pour le repas du soir, je lui offre le champagne car elle a réussi sa première année d'infirmière de cadre (infirmière en chef ou responsable d'une maison de repos). Plus que deux années, en plus de ses 2 petites filles et son boulot et le reste

Bonne vacances à toi et profites jour après jour

Merci Loubla! Tu es sur la bonne voie pour te débarrasser de cette maudite bronchite! Et bien félicitation à ta filleule pour la validation de sa première année et bon courage pour les 2 restantes! En France l'école des cadres pour les infirmières ne durent que un an.

Bonsoir mes 2 mousquetaires,


Désolée de vous avoir abandonné mais ma sinusite est plus forte que moi,j'ai beau me battre c'est toujours elle qui gagne.Trop de maux de tête,des vertiges et j'en passe,pas encore au top mais j'ai pris mon courage à deux mains pour vous donner des news.


Contente pour toi loubla que ta bronchite te laisse un peu tranquille,ça devient bon mais attention de ne pas prendre froid car tu rechuterais vite fait.Mes félicitations a ta filleule.



Bonnes vacances minipouce,profites en bien ça ne dure pas longtemps quand on est au repos.

Lettre d'une mère à son fils !

Mon cher fils,

Je prends la plume pour t'écrire au crayon, car je n'ai plus d'encre, à cause que le chat a renversé la bouteille et même qu'on a eu de la chance qu'il n'y avait plus d'encre dedans.

Cela fait longtemps que tu es au régiment, tant que tu étais là on ne se rendait pas compte de ton absence. Maintenant que tu es parti, on sent bien que tu n'es plus là.

Dimanche, monsieur le maire a organisé une course aux ânes, même que c'était dommage que tu ne sois pas là. Tu aurais gagné le 1er prix.

Il y a eu une maladie aux bêtes à cornes, même que ton père a été atteint. Ici on est tous malades, le docteur est venu et on n'est plus malades depuis qu'on est guéris.

Je t'envoie des chemises neuves avec des vieilles à ton père. Quand elles seront usées, envoie les moi pour en faire des neuves à ta sœur. Si tu as des chaussettes trouées, envoie moi les trous pour que je les bouche.

Dimanche c'était la fête au village. On a bien pensé à toi; il y avait le marché aux cochons. Monsieur le maire a inauguré le nouveau cimetière où seront enterrés les morts.

Tu sais quoi? Il est interdit de faire ses besoins derrière la gendarmerie, car les gendarmes sont autorisés à mettre la main dessus.

Quand je te disais que ton frère allait se marier avec une femme, tu la connais, c'est celle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ton grand-père!

J'espère que tu es un bon soldat, comme ton père qui a reçu 5 blessures dont une à la cuisse, une à Madagascar, une à bout portant, une à l'improviste, et il a eu les pieds gelés en 40 par un éclat d'obus.

Tu nous dis que tu a eu de la tôle, tu pourrais nous en envoyer un peu pour couvrir le hangar?

Tu nous dis que tu es malade, si cela ne va pas, viens mourir à la maison cela nous fera plaisir.

Ton père t'envoie 50F sans que je le sache. Ta sœur aime toujours les livres. Sitôt que ton père a le derrière tourné, elle y met le nez dedans. Elle a avalé une pièce de 2F, même que le docteur n'a pu retirer que 1F50, il dit que le reste est dissout

Ton chien Joseph a eu la queue coupée par un camion, fais bien attention en traversant la rue.

Ici tout va bien, sauf l'oncle Jules qui est mort, j'espère que ma lettre te trouvera de même.

Ta mère pour la vie.

Auteur inconnu

  Sacré lettre! J'espère que c'est pas une vraie sinon il a dû être "heureux" de lire ça lol

@ Mamyjojo : Courage tu vas finir par avoir le dessus de cette saleté de sinusite!

Sacrée famille que tu nous fais découvrir Mamyjojo

Deux vers se rencontrent dans une pomme.
- Tiens, je ne savais pas que vous habitiez le quartier

@ minipouce,je l'espère bien avoir le dessus mais quand,voilà la question.


Je pense que cette lettre est vraie,il faudrait que je creuse pour le découvrir,perso il y a longtemps que je la connaissais.




@ loubla,sacrée famille mais qui nous prouve que l'on peut faire durer certaine chose,dans la mesure du possible bien entendu.



J'aime bien ta petite histoire elle est mignonne !

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée…

  Sacré Toto! Il va faire une indigestion le pauvre!

C'est une bien bonne avec Toto

La maman de Toto s'étonne :
- Toto, pourquoi manges-tu ton petit pain en te regardant dans le miroir?
- Pour avoir l'impression d'en manger deux, comme il n'y en a plus après!

Sacré Toto il est mignon quand même !





Au restaurant, une femme très riche, bon chic, bon genre, s'installe à la table à côté de celle d'un Basque. Le Basque lui dit : "Hum ! ça sent vraiment bon !", et la femme de lui dire "Eau de Paris, 110 € le flacon de parfum !", et le Basque pète, alors la femme lui dit "Oh, ça pue ! Quelle horreur !", et le Basque de répondre "Haricots d'Espelette, 50 centimes la boîte de conserve !"

  C'est pas Coco Chanel mais caca Chanel!

ALERTE SÉRIEUSE! Des extraterrestres viennent sur terre pour enlever tous les êtres beaux, intelligents et sexy... ne tkt surtout pas, tu n'es pas en danger... je t'envoie ce message juste pour te dire ADIEU... ils m'emmènent..."

Un vieil homme est sur son lit de mort.
Son fils est à son chevet.
Soudain, une délicieuse odeur de gâteau au chocolat lui arrive aux narines.
-Veux-tu aller m'en chercher une part, mon fils?
-Bien sur, Papa.
Le fils va à la cuisine, puis revient, les mains vides, en disant :
-Maman a dit que le gâteau, c'était pour après l'enterrement.

Oh pas de dessert! 

Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas... Je veux essayer !
- D'accord ! Ca te coûtera 1 euro le pépin, il y en a 8, ça fait donc 8 euros. Le type paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même !
Tu me prends pour une truffe ? Pour 8 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !

 Ça tombe bien j'aime les poires! 

Moi aussi, ce week-end, j'ai fait des poires au four (miam miam)

Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM.

Dominique se tourne vers le Nicolas et dit en faisant de l'esbrouffe: "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".

Nicolas lui réplique : "Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".

Pour ne pas être en reste, Eric dit : "Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".

Le pilote soupire et dit à son co-pilote : "Non mais as-tu entendu cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais les jeter tous les trois par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux !"

  Il aurait dû aller au bout de son idée le pilote! Ça aurait évité Sarko président 

Quel pilote

Que dit un Mexicain qui fait la vaisselle?

Ouuuh, c'est salsa

 Le bouritos ça salit la vaisselle lol

Quel est le nouveau surnom de Ségolène ?
Réponse : Couscous !

Pourquoi ?
Elle fait beaucoup de boulettes,
Elle a un pois chiche dans la tête
Et elle pédale dans la semoule.
C'est un couscous Royal !