Devinettes !

  Il a scié la Joconde?

Oh c'est fort à vous deux, j'ai la tête qui tourne

Toto dit à sa maman :
-M'man, j'ai fait la vaisselle!
- C'est très bien Toto. Et toi, Lili?
- Moi, j'ai ramassé les morceaux.

loubla a écrit:Oh c'est fort à vous deux, j'ai la tête qui tourne

Toto dit à sa maman :
-M'man, j'ai fait la vaisselle!
- C'est très bien Toto. Et toi, Lili?
- Moi, j'ai ramassé les morceaux.

Ma malheureuse loubla,on te fait souffrir !!


Elles sont toujours marrantes les histoires de Toto,merci loubla !

Le petit Arthur rentre dans la cuisine où sa mère prépare le dîner.
Son anniversaire approchait et il pensait que c'était le bon moment pour dire à sa mère ce qu'il voulait.
Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire.

Arthur était un peu un sale gosse. Il avait eu des embrouilles à l'école et à la maison. La mère de Arthur lui demanda s'il pensait qu'il avait mérité de recevoir un vélo pour son anniversaire. Arthur pensait que oui, évidemment.. La mère d'Arthur, en tant que bonne chrétienne,voulait que son fils réfléchisse sur la façon dont il s'était comporté durant l'année écoulée.

Vas dans ta chambre Arthur, et réfléchis à la façon dont tu t'es comporté cette année. Ensuite écris une lettre à Dieu, et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire.

Arthur va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire une lettre à Dieu.

Lettre n°1 :
"Cher Dieu,
J'ai été un très bon garçon cette année, et j'aimerais un vélo pour mon anniversaire.
J'en veux un vert.
Ton pote, Arthur. "

Arthur savait que ça n'était pas vrai. Il n'avait pas été un bon garçon cette année. Il déchire la lettre et recommence

Lettre n°2 :
"Cher Dieu,
C'est ton pote Arthur. J'ai été un plutôt bon garçon cette année, et j'aimerais un vélo vert pour mon anniversaire.
Merci.
Ton pote, Arthur"

Arthur savait que ça n'était pas vrai non plus. Il déchire la lettre et recommence.

Lettre n°3 :
"Cher Dieu,
J'ai été OK cette année. J'aimerais vraiment un vélo vert pour mon anniversaire."

Arthur savait qu'il ne pouvait pas non plus envoyer cette lettre à Dieu.
Arthur écrivit donc une autre lettre.

Lettre n°4 :
"Cher Dieu,
Je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette année. Je suis désolé... Je serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo vert pour mon anniversaire.
Merci."

Arthur savait que même si c'était vrai, il n'aurait pas de vélo.

Arthur était à bout d'arguments. Il va voir sa mère et lui dit qu'il veut aller à l'église. La mère d'Arthur pense que son plan a fonctionné, puisque Arthur a l'air si repenti.

Sois de retour pour le dîner, lui dit sa mère.

Arthur descendit la rue jusqu'à l'église. Le petit Arthur rentre dans l'église, regarde autour de lui pour voir s'il n'y a personne et ramasse une statue de la vierge Marie. Il la glisse sous son pull, puis sort en courant de l'église et retourne chez lui, dans sa chambre. Il ferma la porte et s'assied avec un morceau de papier et un stylo.

Lettre n°5 :
"Dieu,
J'AI TA MERE !!! SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO !
Signé : TU SAIS QUI"

Ah, le chantage, cela marche souvent , mais il y va un peut fort Arthur, à son âge

@Mamyjojo et minipouce, les blagues sont de bonnes thérapies pour le moral

Mamyjojo ta blague est longue je reviendrais la lire demain je passe en coup de vent aujourd'hui

Mince ça va faire long pour minipouce.T'inquiète pas elles se gardent au chaud en t'attendant.





Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.

Il envoie alors un email à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Ahmed,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre!
Ton père qui t'aime. Jamil.

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

Cher Père,

S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Ahmed.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,

Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Ahmed.

  Elles étaient longues mais j'ai bien ri!

Comme quoi, les téléphones ont des oreilles  

loubla a écrit:Comme quoi, les téléphones ont des oreilles  

Il vaut mieux que cela soit les téléphones que les murs !!

Une bruyante, laide et très méchante dame entre dans une grande surface avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
- Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez- vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, répond le préposé à l'accueil. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous
vous soyez fait sauter deux fois !

hi hi

La maman d'Emile n'est pas contente.
-Regarde, la sauce a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
-Mais je l'ai fait. Il était exactement 19h04 quand la sauce a débordé.

Sacré petit Émile!

J'adore le téléphone à oreille!

Sacrée Emilie a qui c'était la fête aujourd'hui !



C'est un agent secret qui est parachuté derrière les lignes en Belgique...

En pleine nuit,... dans un épouvantable fracas, il atterrit au pieds d'un pommier dans la cour d'une ferme

Aussitôt, la fermière se lève, prend une lampe électrique et cherche dans la cour....

Elle aperçoit alors un homme, vêtu d'un costume blanc, en train de s'extraire de sa combinaison....

"ne craignez rien, madame !... Mon nom est Bond !... James Bond !"

Et la fermière : "Enchantée !... Moi, c'est "Monde" !... "Ray-monde" !

 Ah connue celle-là!


Qu'est-ce que fait une vache quand elle a les yeux fermés?

Elle pourrait rêver

Elle fait du lait concentré!  


Qu'est ce qu'un pépito à minuit?

Il est mangé

Un pepitard !






Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier soir, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
- Ils vous ont réveillé ?
- Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette.

  Heureusement il n'a rien entendu avec sa trompette!

C'est une fesse gauche qui discute avec une fesse droite : 
Dis donc tu ne trouves pas que ça pue dans le couloir?

Toto viens de regarder le journal télévisé avec sont père. après avoir beaucoup entendu parlé de politque il se retourne et damande à son papa, ce que c'est la politique.

Le père de toto tout fière, que son fils lui pose une telle question commence à lui expliquer.

"Prends notre famille en exemple. Moi je rapporte l'argent à la maison, on peu dire que je suis le capitalisme.
Ta chère maman qui s'occupe du ménage et gère l'argent, prends la place de l'état.
Nous nous occupons de toi et de ton frère. vous êtes donc le peuple dans notre famille.
Ton frère qui fais encore dans ses couches, est de plus le futur.
et pour finir ta nounou, qui travaille pour nous, prend la place de la classe ouvrière"..."mais il est temps d'aller dormir pour toi"

Dans la nuit, toto est réveillé par son petit frère qui pleure. Voulant chercher de l'aide il s'en va frapper à la porte de ses parents. Aucune réponse. Il entrouve la porte et voit sa mère dormir à points fermés.

Il s'en va frapper à la porte de sa nounou. De même aucune réponse. Il entrouve la porte et y vois son père avec sa nounou.

Toto, ne voulant pas déranger, retourne se coucher.

Le lendemain soir, devant le journal télévisé. Le père de toto lui demande "mon fils, as tu compris le sens de la politique ?"

"Oui papa! La politique c'est L'Etat qui dort pendant que le capitalisme baise la classe ouvrière. Le peuple y est complètement ignoré et le future est plein de merde."

Petite blague :

2 fous font leur lessive.
- Pourquoi tu utilises du dentifrice?
- Parce que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles!

 Il a tout compris ce sacré Toto!

 Trop drôle Le lapinou qui se fend la poire Loubla!